Kysymys siitä, mitä sanoa sydänsärkyä kokevalle ystävälle, ei ole koskaan saanut lopullista vastausta – ainakaan ei oikeastaan. Ole liian tukena, ja vaarana on antaa ystävällesi pala (tai enemmän) väärää toivoa. Ole liian negatiivinen ja työnnät ystävääsi puolustamaan sitä henkilöä, joka vain loukkasi häntä. Ei ole etenemissuunnitelmaa kuinka keskustella eron jälkeen , todennäköisesti koska sille ei ole todellista etenemissuunnitelmaa kuinka selvitä erosta , jompikumpi. Joskus tarvitset olkapäätä itkeäksesi. Toisinaan tarvitset kumppanin, joka on perehtynyt paskapuhumiseen. Ja toisinaan tarvitset vain vahvistusta, että halusi palata yhteen ei tee sinusta tyhmää, säälittävää tai mitään muuta kuin täysin inhimillistä.


Ensimmäinen eroni järkytti minua täysin. Luulin tavaneeni The Onen. (En ollut.) Ajattelin, että olisimme yhdessä ikuisesti – tai ainakin koko loppuopiston ajan. (Emme tekisi.) Luulin, että hän oli perusta, jolle voin rakentaa elämän, jota olin aina halunnut. (Hän ei ollut.) Kun navigoin surun vaiheissa, leijuin vaiheessa kolme. Kävelin nopeasti läpi kieltämisen ja vihan ja istuin neuvotteluissa pitkään, pitkään. Ystävät tarjosivat minulle halauksia, pirtelöitä ja kirjoja menettämisestä eteenpäin. Ihmiset lainasivat minulle korvansa, sydämensä, aikansa. Vaikka harvalla ystävistäni oli koskaan joutui henkilökohtaisesti eroon , ne olivat oppikirjan ruumiillistuma a sydänsuruista inspiroitunut tukijärjestelmä . Silti vähän auttoi. Halaukset inspiroivat katarsisia, pirtelöt tarjosivat hetkellistä autuutta, kirjat antoivat minulle uusia näkökulmia pohdittavaksi – puhumattakaan, jotain tekemistä aikaani. Mutta jatkoin kauppaa. Mietin, kuinka saisin hänet takaisin. Kuvitella, kuinka voisin koota uudelleen tulevaisuuden, joka oli juuri särkynyt silmieni edessä.

Outoa kyllä, sanallinen isku, joka työnsi minut eteenpäin, tuli nykyisen exäni parhaalta ystävältä: 'Hän ei halua palata yhteen kanssasi, enkä usko, että hän koskaan tekee.' Tämä joltain toiselta peräisin oleva suora näkökulma on saattanut inspiroida minua vetäytymään, jättämään huomiotta ja suunnittelemaan pidemmälle. Mutta joltakulta, joka tuntee tilanteen – ja sen alullepanijalta – sanat saivat minut heräämään. Itkin kovemmin, mutta aloin myös koota tulevaisuutta, joka näytti erilaiselta kuin olin ajatellut. Päivä toisensa jälkeen, viikko toisensa jälkeen rakensin itseni uudelleen ymmärtäen, että ehkä asiat eivät sujuu niin kuin alun perin luulin - ja ehkä se oli OK.



Minulla kävi tuuri. Löysin jonkun, joka pystyi tunnistamaan lauseen, jonka minun piti kuulla, ja lausumaan sen suoraan myötätuntoisesti. Joskus emme ole niin onnekkaita. Ystävämme voivat tarjota lähes loputtoman joukon näkökulmia eivätkä koskaan kaivaa esiin hopealuodia, joka lopulta inspiroi toipumista. Sanon tämän ihmisenä, joka on käyttänyt paljon aikaa tämän vuorovaikutuksen molemmissa päissä. Viisauden sanoja että auttoi minua pääsemään yli ensimmäisestä erostani eivät olisi auttaneet minua pääsemään yli toisesta - eivätkä he olisi myöskään auttaneet ystäviäni pääsemään yli lukemattomista kokemistaan ​​eroista.

Mitä me siis tarkalleen ottaen teemme? Alistumme hiljaisuuteen? Hyväksy se, että emme koskaan tiedä varmasti kuinka selvitä erosta , etkä koskaan ymmärrä, mitä sanoa ystävälle, joka on parhaillaan läpikäymässä sellaista? Tyytymätön tähän äärimmäisen omahyväiseen toimintatapaan, esitin avoimen kutsun Internetiin yleisesti. Pyysin ihmisiä kertomaan minulle asioita he toive joku oli sanonut heille eron jälkeen – tunnistaa sanallinen kaava, joka olisi auttanut heitä siirtymään eteenpäin, ja selittää, miksi se olisi auttanut heitä. Vaikka nämä tunteet eivät ole taattu vastaus jokaiseen kohtaamasi eroon tästä eteenpäin, ne voivat olla antaa selkeyden yhteen sydänsurutapaukseen - ehkä jopa muutama.


”Voit haluta uskoa, että palaat jonain päivänä yhteen. Ja se on okei, vaikka se ei olisi totta.'

”Sinun on ehkä kerrottava itsellesi, että on vielä mahdollisuus, että olette oikeita toisillenne ja että palaatte yhteen jonain päivänä. Jos se auttaa sinua selviämään tästä, niin kaikin keinoin kerro se itsellesi . Mutta kun olet valmis, tulet luultavasti ymmärtämään, että se ei ole sitä, mitä todella haluat, eikä se ole oikein kummallekaan teistä. Yritä epäitsekkäästi astua itsesi ulkopuolelle ja miettiä, mikä on oikein toiselle. Ovatko he valmiita sinulle/tähän suhteeseen? Oletko oikea heille? Voitteko molemmat antaa toisillenne sen, mitä tarvitsette pitkällä aikavälillä?' – Becca H.

'Joskus et saa etsimääsi 'sulkemista'.

'Joskus et vain saa etsimääsi 'sulkemista'. Ja joskus 'sulkemisen' jahtaaminen on todellakin vain yksi tekosyy olla päästämättä irti ja pitää kyseinen henkilö elämässäsi. Aina ei voi lopettaa suhdetta siististi sidotulla rusetilla, vaikka haluaisi.' – Mia M.


'Olen pahoillani. Olen täällä sinua varten.'

' Toivon, että ystäväni olisivat antaneet minun 'nyhtyä' enemmän ja että he olivat olleet empaattisia pidempään. Älä ymmärrä minua väärin – ystäväni ovat erittäin tukevia. Mutta viimeisen eroni aikana tuntui, että he sanoivat: 'Olen pahoillani'. Olen täällä sinua varten - 'Löydät jonkun paljon paremman' nopeammin kuin olin valmis. Mielestäni on tärkeää olla vain satuttavan ystäväsi tukena ja ymmärtää, että he kokevat kipua ainutlaatuisella tavalla. Älä työnnä eteenpäin ajatuksia liian aikaisin.' – Sarah P.

'Katselet kaikkea taaksepäin ruusunpunaisten lasien läpi.'

”Edellisen eroni jälkeen toivon, että joku olisi kertonut minulle, että katson kaikkea ruusuisena taaksepäin. Joskus heti vakavan suhteen päätyttyä ajattelemme vain kaikkia niitä hyviä hetkiä, joita olemme jakaneet jonkun kanssa, emmekä näe kaikkia syitä, miksi se ei koskaan olisi toiminut. Huonoja uutisia voi olla vaikea kuulla, mutta toivon, että joku olisi ollut paikalla tarjoamassa (helloa, mutta pragmaattista) todellisuutta. Keskittyminen kaikkeen hyviin asioihin, jotka olemme menettäneet, voi tehdä erosta vaikeamman kestää.' – Beverly F.


'Sinun ei tarvitse selvittää tarkalleen, mitä te kaksi olette juuri nyt.'

'Tämä oli minulle vaikeaa niin pitkään, ja käytän edelleen edestakaisin sanojeni häntä 'poikaystäväkseni' ja 'ex-poikaystäväni' välillä. Rakastimme edelleen toisiamme paljon, kun erosimme, eikä se mennyt. pois automaattisesti. Olimmeko ystäviä? Kyllä, mutta mielestäni olimme hieman enemmän. Olimmeko parisuhteessa? Ei, olimme molemmat keskustelleet, ettemme haluaisi tehdä niin. Minusta tuntui, että minun oli annettava todella selkeä otsikko sille, mitä olimme, mutta jälkikäteen ajatellen se ei ollut niin. Olisi ollut kiva kuulla se.' – Jessi B.

'Sano 'kyllä!' kaikkeen.'

' Eron jälkeen sano 'kyllä' kaikelle . Mene naapurin esittelyyn, kutsu vanha ystävä lounaalle, mene ulos ja seikkaile. Sinulla voi olla parasta aikaa, etkä tiedä, jos et yritä! Kanavoi surulliset/vihaiset/hajoamisen tunteesi teoiksi ja ryhdy siihen. Tärkein asia, jonka tein viimeisen eroni aikana, oli päästä ulos ja kokea uusia asioita. Paras tapa tehdä se on ottaa riski ja sanoa 'kyllä!' -Haley L.

'Olet niin paljon parempi kuin hän.'

'Kerran eräs erittäin hyvä ystäväni yllätti minut, kun hän sanoi: 'Olet niin paljon parempi kuin hän.' En nähnyt asiaa ollenkaan niin (enkä vieläkään näe, koska mikä tekee ihmisestä paremman kuin toinen?), mutta se auttoi siirtämään näkökulmani tuskasta itseeni. Keskityin rakastamaan itseäni ja asettamaan itseni etusijalle, ja kun teet niin, vaikutat omasta voimastasi. Se saa sinut ulos taantumasta elämääsi.' – Alana P.

'Jopa sovinnolliset erot sattuvat - ja se on okei.'

”Entinen poikaystäväni ja minä emme eronneet siksi, että joku loukkasi toista henkilöä tai koska oli niin suuri riita. Valmistuin yliopistosta ja muutin takaisin toiselle puolelle maata. Olin lähdössä, eikä hän halunnut tulla mukaan. Siitä huolimatta ero oli todella tuskallinen. En uskonut, että keskinäiset, suhteellisen ystävälliset erot satuttaisivat tai voisivat satuttaa niin paljon, mutta niin se teki.' – Jessica B.


'Päästä irti fantasiasta.'

'Suhteenne päättyi syystä. Useimmiten kyse ei ole siitä, että haluamme sellaisen suhteen oli takaisin. Suremme suhdetta, jota luulimme olisi voinut olla jos asiat olisivat olleet toisin. Kun huomaat liukumassa unelmamaahan, tuo itsesi takaisin maan päälle. Se voi olla jysähdys, mutta on parempi olla rehellinen itselleen siitä, mitä todella menetit.' – Penny G.

'Tuleva itsesi kiittää sinua.'

'Toivon, että joku olisi sanonut minulle: 'Tuleva itsesi kiittää sinua. Tiedän, että sinuun sattuu juuri nyt, ja on tuskallista päästä läpi. Mutta se kaikki on sen arvoista.’ Se, missä olen nyt elämässä – ja rakkaudessa – on paljon parempi kuin koskaan kuvittelin. Olen niin kiitollinen eroista – jokaisesta hemmetin yhdestä.' – Lori K.

'On OK tuntea kaikki.'

'Kävin juuri eron tällä viikolla. Se oli melko ystävällistä, mutta kumpikaan meistä ei saanut mitä tarvitsimme ja se aiheutti paljon kipua. Jotain ystäväni sanoi minulle: 'Terve ja tyydyttävä ystävyys on paljon arvokkaampaa kuin ala-arvoinen suhde.' Olen sanonut itselleni: 'Olen vahva, mutta en puutu.' On OK tuntea kaikki.' – Renée D.

'Rakasta itseäsi enemmän.'

”Olin täysin järkyttynyt erottuani elämäni rakkaudesta. Tämä on neuvo, jonka olisin toivonut voivani antaa nuoremmalle itselleni: 'Yritä nähdä eroa mahdollisuutena uudelle alulle.' Puhdista, puhdista ja järjestä henkilökohtainen tilasi. Päästäessäsi irti vanhasta luot tilaa uusille asioille. Elämän haasteet tarjoavat portin, jonka kautta voimme oppia ja kasvaa ja lopulta (toivottavasti!) siirtyä uuteen ja parempaan aikakauteen elämässämme.' – Penelope G.

'Sinun kestävyys on voimakasta.'

'Seiso tuskassasi. Ja ajan myötä istut rennosti tietäen, että sietokykysi on tehokkaampi kuin olet koskaan tajunnut.' – Candis M.

Lainauksia on muokattu ja tiivistetty selvyyden vuoksi. Joitakin salanimiä on käytetty.